... Am fost la organizatie, nu va spun care partid ca n-are relevanta!
"- Baaaa, ... (racni „maimuta” cu cercel in ureche si Honda berlina, culoarea untului), daca organizatia nu-l sustine pa Antonescu, eu va dau cuv. de onoare (!?) ca ma retrag!...Vorbesc serios!...Pai ati vazut ce luare de pozitie?...Si tineti cont, la conferinta de presa de-abia se sculase din somn,pai ia spuneti,ce om(!!!), sa vedetzi ce tare le zice cand o sa fie treaz-nemancat!... Pai n-are dreptate?...Ia sa faca acu’ Basescu un referendum, ai...ia sa vedem il mai voteaza lumea?...
Femela la menopauza, translucida "profesoara ratata", fara generatii de absolventi in palmares, ajunsa dupa revolutie un fel de "satelit esuat" cu orbita de partid instabila in jurul Inspectoratului Judetean, isi strimba toate ridurile...
- Merita sa te sacrifici tu Ru...(numele nedeconspirabil al maimutei)?...Parca poti sa stii!..Pai nu vezi cum sunt romanii?(!)...L-au ales pe Basescu...Ce tara!,...Astia suntem!...
- Sa va spun ceva, ceva care stiu de la o sursa medicala!...Serioasa...( sublinie apasat, aplecindu-si capul catre „Maimuta” si rotind albul ochilor catre tabloul lui Dumitru Constantinescu ce atirna pe perete in spatele lor)...Dupa o scurta pauza in care trecu in revista pe toti ce-i prezenti, continua: - Basescu este terminat!...Va spun sigur!... Are cancer generalizat si SPP-ul nu se mai intelege cu el!... Cica bea 2 kile de whiski pe zi...Nu tine regimul!...E ter-mi-nat!...
Cei noua auditori, rasuflara vizibil usurati si din sala imensa subpopulata se-auzi un chicot ... Slava Domnului!...
- Eeee, cind v-am spus eu ca D-zeu nu bate cu paru’!...mormai maimuta oarecum neincrezatoare.
- Asa este, ai dreptate domnule, Dumnezeu nuuuu... hihihi... se repezi Su..., un membru trecut de virsta a doua, vechi dezertor pe vremea PSD, din motiv de conservarea postului la Dir. Silvica, revenit odata cu Tariceanu,... ca nu-i mai era frica!
- Si cind... se duce?... intreba curioasa o femela despletita, care rodea nevrotic coada unui pix cu care mizgalea convocatorul si socotea cotizatia!...
- Pai nu mai are mult,... cel mai tarziu 3-4 luni!... rosti cu o sclipiri diabolice izvorite din ochii ca de peste fiert!
- Pai cum?... Si eu cit sa mai astept,... sa ma mai chinui inca trei luni sa scapam de-asta!...se revolta maimuta apasind repetat telecomanda Hondei, pornita accidental... - Nici Honda nu mai e ce-a fost domnule!...-Ti-ai dracu’, astia suntem!...chitai vizibil nervos.
- Eu zic sa trecem la ordinea de zi!...Se adresa cu voce plictisita un membru tanar cocosat de responsabilitatea de prezident de adunare.
- Sa trecem domnule,... se-nviora corul celor prezenti,..- Sa se duca , da-l dracu... nu vedeti asta pe toti i-a calcat in picioare,..N-ati vazut pina si pe Boureanu,...ha,hahaha!...L-a folosit si l-a calcat in picioare!...Ce sa mai vorbim vere?...Dumnezeuuuuu,... pac!..., l-a lovit!..zbanc!..Se-agita maimuta lovind cu palma masa lucioasa!
In tot acest timp Cocârleţ, tanar membru si-a scuipat in sin...Prin mintea agera imagini rebele dadeau sa-nchege o amintire ce nu-i dadea pace !...Incet, incet il napadi prezentarea „misionarilor” civilizatori undeva prin Jungla Congoleza prin anii ‚60. Cu osteneala mesianica, acestia popularizau prin postere si imagini filmate, triburilor „subdezvoltate” , binefacerile sapunului in igiena intima.In timp ce filmul cu imagini elocvente se apropia de final, toti africanii care vizionau au luat-o la sanatoasa, aglomerindu-se catre iesirea din cortul improvizat, cu strigate razboinice de chemare la lupta!...
Nedumeriti si stupefiati „misionarii” se uitara siderati catre talmaci..In cateva cuvinte acesta le explica reactia „maselor necivilizate”!...In filmuletul prezentat aparuse accidental o gaina insetata alergind catre un butoi de plastic din care curgea apa.Naivi si morti de foame, africanii au purces sa prinda gaina!..Cocârleţ, incepu sa se lumineze,..Pe fata sa aurora revelatiei lasa urme vizibile.Pana la urma zimbetul se accentua spre surprinderea plenului Organizatiei ...Abia in clipa aia si-a explicat de ce asocia „gaina africana” cu „gaozarii” si „tiganca-mputita” din revista presei vizionata dimineata la Antena1!
- Sa trecem la ordinea de zi!... Eu citesc convocatorul, voi ziceti prezent!...
- Alecu... -Prezent
- Oaie... -Prezent
Ru..., - ....
............
- Pai domnule Cocarlet, asta nu-i democratie!..., Ati sarit direct la „O”!!?..Se revolta, fostul functionar cu studii, de la otelarie, esuat dupa disponibilizare in „marsupiul” organizatiei de cartier.
- „Ce democratie domnule,mai usor cu democratia,... primii membrii de baza, dupa aia ailalti şase!”...Se repezi domnul Ru...”- Lasa asa, sa terminam mai repede!...Zi ba mai departe ca moare Basescu si noi nu mai terminam!”...Hahahahaaaaa..., ranji satisfacut corul celor prezenti ridicand mana dreapta in semn de aprobare...Haideti gata, da sa semnam procesul verbal da sedinta, ne mai vedem la Parastasul lui Basescu!...
duminică, 26 septembrie 2010
Dress for the moment...sau bale si reflexe
duminică, 19 septembrie 2010
Baaaaa, se...
...pare ca nu stiu, n-am gasit, nu-nteleg si pace! Poate m-ajuta careva. Bine, Shadow cabinet" avem si-n poza , ce ma chinuie pe mine de cateva zile si nu-mi da pace, este de unde dracu' (Doamne iarta-ma!) vine expresia asta profund romaneasca, "colac peste pupaza". Ba care stie ii dau 50 de euroi, ca eu am obosit!...Bine, guvern din umbra inteleg.Baaaa..., da ce nu-nteleg eu, este de unde ne vine noua la romani expresiva, "colac peste pupaza"?...
Hai sa va vad, c-acu' s-arata dasteptaciunea voastra bloggereasca!
vineri, 10 septembrie 2010
Fuke-va Ishtenu sa va fuke mai blogeri impielitzatzi!...
Uite, p-asta n-ati stiut-o, Sergiu Cioiu este tatal natural al lui S.O Vantu!(Daca vizionatzi bine, seamana leit)...QED: Al dracu' Base asta ba baiete si eu care-am crezut ca n-are acces la "metafizica"!...Abia acum imi dau seama care este legatura dintre SOV, FNI,bietii handicapatzi cu "HANDICAP major" G.V Voiculescu cu "catarsisu'" sau "clitorisu'" si d-aia e mare Base: "Lista lui Severin"!...Da nu-mi dadeam deloc seama daca nu era Base!...Hai Bloaga ca astia e prosti toti!...Ghii...Bloaga!...Ori cum sesi: Vantuleeeeee (Pai cine ma Bloaga si pramatia de S.R.Stanescu si jagardeaua de C. Nistorescu?).Vai de mama noastra da Romanie da ziaristi tocmitzi si nu facuti!...Hai bloaga cu Cioiu inainte mars!... Ba ce ti-este si cu accesu' asta la "metafizica"...daravela mareeeeee!
vineri, 3 septembrie 2010
PICATURI DE NESOMN
Si este 2010,si-a fost odata pe poteca devenirii pana astazi si aceiasi "dastepti" da politicieni stau pe margine si chibiteaza!...Oooof ce satisfactie!...Bine ca s-au dus pentru totdeauna vremurile!...Incepe o noua era,poate cine stie vor disparea incet incet, asa cum este firesc si varanii!...Timpul si guvernul remaniat...
DULCE E GLONTUL PATRIEI...,
Generalul privi cu un aer absent pe fereastrǎ. Omul în hainǎ de piele, stinse brusc ţigara finǎ şi se ridicǎ în picioare. Tuguie buzele şi dupǎ un moment de gîndire spuse:
-Cred cǎ ne-ai înţeles generale, dumneata decît mînuieşti "soldǎţeii de plumb", tactica, strategia este de competenţa noastrǎ. Aşadar ai grijǎ de prietenii noştri, nu toţi îţi sunt duşmani. Deschise uşa cu mişcǎri sigure şi risipind norii de fum ieşi din încǎpere.
Generalul stǎtea neclintit în faţa ferestrei. Era a nu ştiu cîta oarǎ cînd aceste jigodii de politicieni veneau cu diverse intervenţii. Aceasta din urmǎ îi depǎşea toate aşteptǎrile. Evident bǎieţii nu glumeau, ei controlau totul: legea, fǎrǎdelegea şi-i spuseserǎ clar: “ . . . Un general cu aere romantice şi-ncǎpǎţînare profesionalǎ atunci cînd ei diagnosticheazǎ cǎ-i absurd, n-are ce cǎuta în “joc”. . .”
El ştia cǎ aceştia controleazǎ şi “atmosfera” din jurul ministrului de interne şi traficul de ţigǎri si chiar încǎlcarea embargoului. Tîrziu se aşezǎ la birou. Deschise sertarul acestuia, luǎ hotǎrît pistoletul, îl armǎ şi-abia reuşi sǎ gîndeascǎ primele cuvinte: “Tatǎl nostru care . . .” – Glonţul pǎtrunse prin tîmpla dreaptǎ şi ieşi violent prin falca stîngǎ. Dupǎ ce "şterse" epoletul cǎzu odatǎ cu capul generalului, încǎ zvîcnind încǎpǎţînat a viaţǎ, pe revista aşezatǎ pe birou. Un şuvoi de sînge cald inundǎ titlul:
PENTRU PATRIE
sǎptǎmînal editat de . . . . . . anul curent
mîna stîngǎ a generalului cǎzu moale lǎsînd sǎ se vadǎ larg ecusonul: Poliţia Romînǎ.
DURA LEX...
PROCURORUL Sef din Racari , se descheie la prohab. Scoase sexul şi începu sǎ urineze. La început anemic apoi, cu mici pauze, viguros. Inumǎrǎ exact 52 de secunde. Inchise ochii cu plǎcere între secundele 49 şi 51.
“Iliescu ţine mai mult “ – gîndi el trǎgînd fermoarul cu mişcǎri sigure. In timp ce-şi aranja ţinuta îşi aduse aminte cǎ primise direct de la V.C. TUDOR cincizeci de sesizǎri care demascau trǎdarea de ţarǎ a trǎdǎtorilor de ţarǎ. “Asta cît o ţine?” – se-ntrebǎ cu voce tare-doar atît încît sa se auda pe sine-în timp ce pǎrǎsea locul strîmt.
- . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Se privi în oglindǎ şi deschise robinetul. Lǎsǎ mîinile sub jetul de apǎ cǎlduţǎ continuînd sǎ-şi examineze fizionomia modelatǎ tot mai pronunţat de vîrstǎ. Cǎutǎ apoi cu privirea sǎpunul dar nu-l gǎsi. Frecǎ mîinile cu putere şi faţa i se umbri de mînie.
Generalul privi cu un aer absent pe fereastrǎ. Omul în hainǎ de piele, stinse brusc ţigara finǎ şi se ridicǎ în picioare. Tuguie buzele şi dupǎ un moment de gîndire spuse:
-Cred cǎ ne-ai înţeles generale, dumneata decît mînuieşti "soldǎţeii de plumb", tactica, strategia este de competenţa noastrǎ. Aşadar ai grijǎ de prietenii noştri, nu toţi îţi sunt duşmani. Deschise uşa cu mişcǎri sigure şi risipind norii de fum ieşi din încǎpere.
Generalul stǎtea neclintit în faţa ferestrei. Era a nu ştiu cîta oarǎ cînd aceste jigodii de politicieni veneau cu diverse intervenţii. Aceasta din urmǎ îi depǎşea toate aşteptǎrile. Evident bǎieţii nu glumeau, ei controlau totul: legea, fǎrǎdelegea şi-i spuseserǎ clar: “ . . . Un general cu aere romantice şi-ncǎpǎţînare profesionalǎ atunci cînd ei diagnosticheazǎ cǎ-i absurd, n-are ce cǎuta în “joc”. . .”
El ştia cǎ aceştia controleazǎ şi “atmosfera” din jurul ministrului de interne şi traficul de ţigǎri si chiar încǎlcarea embargoului. Tîrziu se aşezǎ la birou. Deschise sertarul acestuia, luǎ hotǎrît pistoletul, îl armǎ şi-abia reuşi sǎ gîndeascǎ primele cuvinte: “Tatǎl nostru care . . .” – Glonţul pǎtrunse prin tîmpla dreaptǎ şi ieşi violent prin falca stîngǎ. Dupǎ ce "şterse" epoletul cǎzu odatǎ cu capul generalului, încǎ zvîcnind încǎpǎţînat a viaţǎ, pe revista aşezatǎ pe birou. Un şuvoi de sînge cald inundǎ titlul:
PENTRU PATRIE
sǎptǎmînal editat de . . . . . . anul curent
mîna stîngǎ a generalului cǎzu moale lǎsînd sǎ se vadǎ larg ecusonul: Poliţia Romînǎ.
DURA LEX...
PROCURORUL Sef din Racari , se descheie la prohab. Scoase sexul şi începu sǎ urineze. La început anemic apoi, cu mici pauze, viguros. Inumǎrǎ exact 52 de secunde. Inchise ochii cu plǎcere între secundele 49 şi 51.
“Iliescu ţine mai mult “ – gîndi el trǎgînd fermoarul cu mişcǎri sigure. In timp ce-şi aranja ţinuta îşi aduse aminte cǎ primise direct de la V.C. TUDOR cincizeci de sesizǎri care demascau trǎdarea de ţarǎ a trǎdǎtorilor de ţarǎ. “Asta cît o ţine?” – se-ntrebǎ cu voce tare-doar atît încît sa se auda pe sine-în timp ce pǎrǎsea locul strîmt.
- . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Se privi în oglindǎ şi deschise robinetul. Lǎsǎ mîinile sub jetul de apǎ cǎlduţǎ continuînd sǎ-şi examineze fizionomia modelatǎ tot mai pronunţat de vîrstǎ. Cǎutǎ apoi cu privirea sǎpunul dar nu-l gǎsi. Frecǎ mîinile cu putere şi faţa i se umbri de mînie.
“Cǎ dispǎruse sǎpunul accepta, dar sǎ disparǎ şi prosopul, înţelegea mai greu.” Scuturǎ cu putere mîinile prin aer şi realizǎ brusc cǎ a uitat sǎ tragǎ apa. Se-ntoarse rapid, dschise uşa toaletei şi trase nervos de şnur; şuvoiul de apǎ şterse cu repeziciune orice urmǎ a activitǎţii fiziologice. Privirea îi cǎzu peste suportul de hîrtie igienicǎ: Hîrtie ioc. Mînios trînti uşa, trecu pe lîngǎ chiuvetǎ lovind cu toatǎ palma peste port-prosop.
- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
In timp ce-şi ştergea ultimele picǎturi de apǎ cu batista se-ndreptǎ cǎtre fereastra spaţiosului birou. Prin broderia perdelei zǎri un grup de cîteva zeci de persoane care se agitau în faţa instituţiei. Racoarea diminetii a patruns prin crapatura ferestrei împreuna cu zgomotul de-afara:
“Vrem titlul de proprietate!”, “Hotii, Hotiii?”
“Aştia ce mama naibii or mai vrea?” - îşi spuse furios şi apelǎ secretara.
Se-apropie gînditor de birou. Prin dezordinea hîrtiilor citi aproape silabisind, titlulde-o schioapa de pe prima pagina a unui cotidian local de succes “Filiera Costea”. Se aşezǎ la birou şi rasfoi ziarul.Pagina doi era ocupata în întregime cu-un zîmbet larg al lui Tedy Vasiliu si mesaje electorale: “Votati candidatii PDSR”, Votati PUR!. Cînd intra secretara , arunca jurnalul si o bombarda cu vocea autoritara:
“- Aşa ceva este inadmisibil. Voi deschide o anchetǎ. “Este a treia oarǎ cînd dispare hîrtia igienicǎ - dar prosopul?
Este inadmisibil!”Sigur trebuie o ancheta! Va arestez pe toti! Auzi?
Femeia pǎrǎsi încurcatǎ biroul nu înainte sa promitǎ cǎ va rezolva aceasta lipsǎ.
…………………………………………………
Linistit PROCURORUL se rezema de speteaza scaunului si se cufunda repede în reverie. Gîndul îl purta la ultimul sau caz, de furt calificat rezolvat : “Cazul Tanţa care-a furat raţa”. Intr-un tîrziu aţipi. Afara înca se mai striga : “Hoţii, hoţii!”
- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
In timp ce-şi ştergea ultimele picǎturi de apǎ cu batista se-ndreptǎ cǎtre fereastra spaţiosului birou. Prin broderia perdelei zǎri un grup de cîteva zeci de persoane care se agitau în faţa instituţiei. Racoarea diminetii a patruns prin crapatura ferestrei împreuna cu zgomotul de-afara:
“Vrem titlul de proprietate!”, “Hotii, Hotiii?”
“Aştia ce mama naibii or mai vrea?” - îşi spuse furios şi apelǎ secretara.
Se-apropie gînditor de birou. Prin dezordinea hîrtiilor citi aproape silabisind, titlulde-o schioapa de pe prima pagina a unui cotidian local de succes “Filiera Costea”. Se aşezǎ la birou şi rasfoi ziarul.Pagina doi era ocupata în întregime cu-un zîmbet larg al lui Tedy Vasiliu si mesaje electorale: “Votati candidatii PDSR”, Votati PUR!. Cînd intra secretara , arunca jurnalul si o bombarda cu vocea autoritara:
“- Aşa ceva este inadmisibil. Voi deschide o anchetǎ. “Este a treia oarǎ cînd dispare hîrtia igienicǎ - dar prosopul?
Este inadmisibil!”Sigur trebuie o ancheta! Va arestez pe toti! Auzi?
Femeia pǎrǎsi încurcatǎ biroul nu înainte sa promitǎ cǎ va rezolva aceasta lipsǎ.
…………………………………………………
Linistit PROCURORUL se rezema de speteaza scaunului si se cufunda repede în reverie. Gîndul îl purta la ultimul sau caz, de furt calificat rezolvat : “Cazul Tanţa care-a furat raţa”. Intr-un tîrziu aţipi. Afara înca se mai striga : “Hoţii, hoţii!”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)